ЗАРАБОТОК В ИНТЕРНЕТЕ |
|
Студент подходит в институте к стойке буфета: -дайте две сосиски очередь с ненавистью: - шикуешь - и 16 вилок
Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
В вагон вечерний электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный, уставшими от трудового дня, людьми вагон, малыш весело объявляет: - Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит: - Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!! - Какая разница, утром опять отводить!
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: - Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: - Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Дагестанец: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. “Металлист”, - решили эсэсовцы. “Рокеры”, - решил Штирлиц.
Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже... Очень бриллиант жалко...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Транспортный самолет терпит аварию. На троих пилотов всего два парашюта. Первый пилот сразу причитает:"У меня жена, трое детей мне их кормить нужно!".Второй пилот дает ему парашют и первый прыгает. Третий пилот второму:"Ну как последний будем делить?". Второй:"Да бери его себе!". Третий :"А ты как же?". Второй:"Да у меня тоже есть, не волнуйся". Третий :"Так ведь всего два парашюта было?" Второй:"А я первому мешок с продуктами дал. Пускай детей кормит!"
|
© seregagraff0803 |